Days, Feelings, you and I

La cultura americana, con su buena (y no tan buena música) nos ha mostrado los desasosiegos del desamor y del típico, clásico y conocidísimo amor platónico, eterno y que nunca, jamás se olvida.
Una de las canciones fetiche de las rupturas es "Forever" de Papa Roach.
La frase que más llamó mi atención fue la famosa (para quien haya escuchado la canción, seguramente la haya tenido en el nick/subnick de msn/tuenti/facebook, porque nos conocemos): Porque los días vienen y van, pero mis sentimientos por ti, son para siempre.
Es una frase preciosa, sin duda alguna, pero es irreal. Nada es para siempre, como la serie de televisión.
El tiempo hace el olvido, creo que hasta ahí llegamos todos sin ningún problema. El problema comienza cuando aplicamos el "para siempre" sin tener en cuenta que ninguno de nosotros venimos del futuro ni somos Aramis Fuster. Nosotros no somos capaces (al menos la gente humana que me lea) de adivinar el futuro, pero debido a los famosos mitos del amor eterno, el amor que todo lo puede, el amor verdadero, el amor platónico, el triunfo del amor y el famoso amor sufrido no nos damos cuenta de que la realidad está bastante distorsionada. Nos deberíamos dar cuenta de que no sólo estos mitos pueden volverse en nuestra contra, sino que nuestras expectativas en cuanto al amor, están bastante distorsionadas hoy en día. Pensamos que todo va a durar eternamente, que todo es para siempre y queremos que todo el mundo sea testigo de nuestras predicciones injustificadas.
Creo que no tengo más que decir.

Reflection of perfection.

Muchos piensan que la perfección de una persona reside en la perfecta unión de las cualidades físicas y mentales de alguien. Otros muchos, más de los que esperas, creen que la perfección es sólo física. Lo dicho de siempre: un buen culo bien arriba, unas tetas bien grandes y como mucho un vientre plano y una sonrisa holliwood-iana.
Pero, ¿y si la perfección ya no gusta? ¿Y si el exceso de perfección nos abruma tanto que preferimos un poco de imperfección para resaltar más el resto?
A día de hoy observo que, por fin, las típicas chicas delgadísimas por "comer" agua con sus caras puntiagudas y sus pechos operados ya no son tan tan "loquieroparami" como lo son las chicas con caras preciosas pero con un par de kilos de más por comerse un buen flan y dejarse de tontás.
Porque sí hijas mias, ya no hace falta que os pongais hasta el culo de pastillas adelgazantes ni que os gasteis el 70% de un sueldo en cremas para disimular esos hoyuelos que se nos hacen a TODAS en los muslos cuando nos sentamos.
Porque una chica preciosa es más tonta que un ladrillo el polvo lo tiene, al chico no.
Y ya si eres inteligente y estás buena, olé tú pero que sepas que ni yo ni muchas te envidiamos aunque no tengamos ese fisico del llamado "toma pan y moja".
Reivindico la mujer con curvas ¡y no de las operadas! Aceptate como eres, quierete con lo que tengas. Da igual que estes delgada o gorda; seas alta o baja; tengas un metabolismo que lo quema todo o que no quema nada.
Olé por la mujer botijo, guitarra, diábolo o palo. ¿Qué más te da?
Quierete tú, porque si no te quieres tú, no te querrá nadie.

Sometimes.

Me enfado contigo.Me pongo ñoña y arrugo la frente a la mínima.
Pero me miras con esos ojos, me sonríes y soy incapaz de seguir molesta contigo.
Me encanta tumbarme en el sofá contigo y abrazarte. Sé que me porto fatal, que tengo una paciencia bajo mínimos, que soy insufrible a veces y que me matarías mil veces más pero que me sigas queriendo a pesar de todo ello, me hace quererte aún más.

2.

Me gusta soñar contigo, conmigo. Nosotros.
Soy poco pluralista pero contigo parece que hasta me tengo que controlar.
Te quiero en todos los rincones de mi vida.

Tú.

Crees que no te oigo llorar cuando algo te angustia.
Piensas que no veo cómo caen las lágrimas de tus ojos mientras cantas.
Prefiero que seas tú quien de paso a decirme qué ocurre.
A veces querer es esperar.
Otras es no hacer nada.
Cuando necesites el cobijo de un abrazo, ahí estaré yo cochinilla :)
Cuando precises de un beso en la frente y de caricias en el pelo, pídelo.
Cuando te diga que no te quiero, abrázame, estaré desvariando.
Cuando te mire y llore no creas que es de tristeza, es porque aún no había experimentado esa clase de felicidad.



Para ti, me dejas sin respiración.

Destino se llama mi prima que vive en Misisipi.

Hay cosas que sabes que ya nunca van a pasar.
Otras que deseas que pasen a pesar de lo anterior.
Y otras que prefieres que no vayan a pasar nunca.
Siempre que digo "realmente pienso" quiero decir: "debería pensar esto por moralidad".
Deseo el mal a mucha gente, aunque realmente no sea así.
¿Comprendéis como va la cosa?
Si por mi fuera la escoria que habita el planeta podría morirse y mis remordimientos por desearles la muerte serían nulos. La escoria invade el planeta como si de una plaga de termitas se tratase.
Pero... ¿Quién determina qué coño es la escoria?
Hay gente que hasta que no la conoces profundamente no sabes la cantidad de inmundicia que desprende por cada uno de los poros de su piel. Muchas veces, aún después de creerte que les conoces, deciden que van a volver a ser los malnacidos que fueron antes de interpretar su papel contigo. Quizás para ellos sea divertido, para mi la escoria puedes ser hasta tú.
Todos nos hemos topado con escoria. Y cuando digo todos debes mirar tras de ti pensando en esa persona que al oír hijo de puta se te viene a la mente.


Dicen que la ira reprimida es mala. Yo digo que la explosión de la ira reprimida es un suceso casi tan interesante como ver un eclipse o un cometa. Al principio no te enteras del interés que eso puede despertar en ti, pero después...
Después no puedes dejar de mirarlo hasta que para. Así es la ira. Más potente que una buena hostia según como la uses. Yo de eso tengo mucho pero lo suelto poco a poco, mi bofetón de ira podría arrancarte hasta los pelos de la nariz sino.


No puedes amar si no has odiado. El mundo lo dice al revés. Se equivocan. La hostia que te dan al nacer no te hace llorar de amor. Te hace llorar porque a la puta de la enfermera no le han dado su metadona diaria y te ha pegado una leche en el culo como si fueras un cochino saltarín y eso, amigo mio, hace que la odies. El odio, al igual que el amor, no es eterno. Acabas olvidándolo, siempre aparece algo que odias/amas más. Sería la hostia de bizarro que odiaras a la enfermera que abofeteo esas nalgas rojizas que tu mamá y tu papá te han dado después de 19 años de vida. Pero ¡eh! si lo haces, olé tú.

Realmente nunca he sentido ira por nadie, amaré siempre a la escoria del planeta en el que vivo y jamás podré odiar al doctor mamón que tiro de mi cabeza el día que nací.
Nací para joder lo establecido. ¿Entiendes?

Bao.

Me gusta asomarme por la ventana.
Apoyar mi nariz sobre el frío cristal.
Dejando que mi aliento se deslice por la ventana.
Empañándola.
Dejando que el bao nuble mi vista.
Es una sensación casi tan agradable como cuando apoyas tu mano sobre mi cara.
Me encanta.
Cada caricia tuya hace que mi cuerpo entero se estremezca.
Cada parte de mi quiere un poco más de ti.
Tus labios.
Sabes lo mal que lo paso cuando no puedo tenerlos.
Cuando me incitas.
Cuando dejas que pida más.
Apoyas mi espalda contra la ventana.
Casi levantándome del suelo.
Casi dejándome sin aliento.
Quitar el bao de las ventanas nunca ha sido tan placentero.

Pocas cosas angustian más que el perder algo que nunca crees haber tenido.

Realmente cada vez me cuesta menos escribir. Sobre todo desde que te conozco.
Se me hace facilísimo escribir acerca de la felicidad, de lo más cercano a ella y de lo más angustioso de ésta, desde que te conozco.
Aún conociéndote he podido experimentar cierta "angustia" en determinados momentos. Creo que todo ello me hace valorar bastante más los momentos de felicidad con los que de cuando en cuando me deleitas. Bueno, realmente no es de tanto en tanto como la frase deja ver. Suele ser al menos mil veces al día. Pero el día a día se ve pequeño y lejano en comparación al resto de las sonrisas y carcajadas que pretendo darte.
Haces de mi pequeña persona una persona cada día mejor, cada día más segura de sí misma y sobre todo, más yo.
Gracias.

Nunca podrás asegurar un final feliz, pero sí un comienzo especial

Son las siete de la mañana.
Un pequeño haz de luz se cuela por la ventana. Me hace dar un par de vueltas en la cama. Me topo con tu cara. Esa pequeña naricita respingona sobre la que me gusta apoyar la mía mientras miro esos pequeños ojos azules en los que podría hundir cada uno de mis pensamientos.
Te doy un beso. Una sonrisa de las tuyas aparece. Me hace sonreír. No puedo evitarlo. Quizás es que no quiero hacerlo tampoco.
Me giro. Ya sabes que me gusta que me abraces mientras duermo. Me agrada sentir el calor de tu cuerpo sobre mí.
Casi al segundo noto tu brazo sobre mí. Me aferro a él. Es una sensación especial. Casi descriptible como única.
Realmente todo lo que siento contigo me hace sentir única. Posiblemente nunca volveré a sentirme así, pero eso es la gracia de todo esto, ¿no?.

Entre el cielo y el suelo sólo está la distancia de un pensamiento.

Muchas veces, posiblemente estando en uno de los mejores momentos de nuestra vida, hemos mirado atrás y no hemos sabido muy bien cómo hemos llegado al punto en el que estamos. Sabemos que el camino recorrido no ha sido en balde, sabemos que no ha sido en la soledad de nuestros pensamientos, siempre hay alguien que ha tenido algo que ver. Los éxitos de las personas pocas veces se consiguen en soledad.
Yo he tenido la suerte de poder recuperar los pedacitos de compañía que en su día me acompañaron, puede que no hacia el éxito...posiblemente me acompañaron más en el fracaso que en el éxito, pero nunca se han ido sin dejar un pequeño rastro sobre mí.
Muchas veces recuerdo estar en el mayor de los grados de felicidad que conozco y, sin embargo, pasar de la absoluta felicidad al mayor de los desasosiegos en apenas segundos.
La mente humana es algo frágil, realmente nunca sabremos controlar nuestras emociones a nivel psicológico. Podremos aparentar ser las personas más felices sobre la faz de la Tierra, pero lo que verdaderamente se esconde tras esa sonrisa maquillada, sólo lo sabemos nosotros.

Violines.

En su imaginación le ve a él.
Sentado en un sofá mal tapizado, rojo y de terciopelo. A ella le encanta el tacto del terciopelo en sus pies desnudos mientras se para el tiempo.
Él. Coge la guitarra. Se para el tiempo. El mundo se detiene cuatro minutos y medio para dejarle paso a él.
Cuando canta ella siente un pequeño cosquilleo en el estómago. Como esa sensación que muchos describen como amor mientras otros pocos no sabemos muy bien qué es.
Muchas veces ella piensa en sacar una fotografía del momento, para conservarlo con mayor claridad en su memoria, pero sería más una ofensa que un pecado interrumpir el momento, se podría quebrar el halo de tranquilidad que lo inunda todo.
A veces si cierra los ojos, puede recrearlo todo.
Espera...suena una música desde el salón...


http://goear.com/listen/ab35ea5/violins-(acoustic)-lagwagon

Reflexiones de una mente aparcando en paralelo.

A veces toca romper con el pasado.
Posiblemente porque viendo los sucesos pasados hayamos creado patrones de comportamiento, de actuación o, aunque suene ridículo, de emoción.
Seguramente no respondemos igual a una ruptura amorosa ahora que hace unos años, cuando creíamos en la inocencia ajena y aún no nos habíamos llevado ningún "impacto frontal importante".
Muchas veces vamos conduciendo por la vida sin cinturón de seguridad. Quizás porque nos resulta incómodo, porque nos limita, porque nos incapacita para hacer otras cosas. Con el paso del tiempo, otro "coche" nos golpea, nos destroza, nos aniquila, hace pedazos nuestro motor. En ese momento no sólo nos ponemos el dichoso cinturón de seguridad, sino que cuando "salimos de nuevo a la carretera", pensamos hasta en la idea de ponernos casco.
La idea no resulta muy descabellada después de todo...El único problema es que el siguiente coche con el que conduzcamos vea innecesarias todas esas medidas de seguridad.
Las consecuencias de un accidente emocional no sólo se las lleva el conductor, sino el coche que viene después.

Que pare.
No lo soporto.
Que pare.
Cada segundo se me hace interminable.
Que acabe ya.
Aún en la más profunda agonia, en el dolor más inaguantable, aún cuando siento como las lágrimas mojan mi cara siento la estúpida necesidad de dejar el momento retratado.
Pobre alma de artista atormentada.
Eso es lo único que me diferencia quizás de ti, quizás del otro. Mientras uno sólo sufre yo agonizo por no estar fuera para retratarlo todo.
Estúpida alma de artista atormentada.

Copieteado de alguien de facebook.

Los amores mas difíciles, mas tortuosos, dolorosos, son los que mas cuesta olvidar... Un día me rendí y dije que ya no te amaba igual que antes, pero se que jamas volveré a amar así, jamas volveré a romperme por dentro cada vez que te separabas de mi y la espera hasta volver a rozar tus labios era eterna. Ya no te quiero, pero sé que jamas querré a alguien de ese modo.

Soledad.

Hablame lento.
No porque no te entienda, sino porque el sonido de tu voz hace que cada palabra suene dispar, debo asimilarla poco a poco.
Suave, lento, al ritmo de la canción de fondo.
Se funden tus palabras con el sonido de un piano de cola que se sitúa al final de la sala. Una sala con una pared roja que me recuerda a mi habitación.
Ríe, es lo único que me hace prestar atención a la conversación.
Sonrio.
Por cumplir, tú lo sabes.
Disimuladamente miro el fondo de mi taza.
Tu boca.
No es la parte que más me fascina de tu persona pero hace que mi atormentada vida de artista cobre sentido.
Tac tac.
Suena mi cucharilla al ritmo de cada una de tus palabras.
Rechinan, retumban en mi cabeza como un sonido atroz.
No sé que has dicho, pero sonrio y asiento.
Te quedas contento.
Ni el sonido de tu voz, ni la tranquilidad del sitio hacen que pueda querer quedarme.
Lloró y entonces, tras esa pequeña gota de agua con sabor dulce, me doy cuenta de que en ese pequeño bar, aún rodeada de personas, me siento horriblemente sola.

Siempre.

Siempre no tiene límites.
Siempre puede ser nunca.
Siempre puede acabar mañana o empezar mañana.
Siempre es relativo pero también absoluto.
Siempre es traicionero, pues miente y engaña.
Siempre no se conoce, solo se nombra en vano.
Siempre es lo único que no quiero oir después de "te querré".
Siempre debe ser olvidado, cambiado y sustituido por la nada.
Siempre, nunca, para.

18

Doy gracias por no haber sido estúpida y haber dejado pasar la oportunidad de verte celebrar tus 18 años. El decirte que el tiempo que no estuve contigo te eche de menos, no me hace más débil sino todo lo contrario.
Todos nos equivocamos pero por suerte, en ocasiones, tenemos la oportunidad de volverlo a intentar. A veces infravaloramos lo que tenemos porque pensamos que nunca se va a ir, que nunca se va a acabar. Pero nos equivocamos. En ocasiones elegimos algo que no nos conviene por estar cegados, por creer que es lo mejor.
Con el tiempo me he dado cuenta de los numerosos errores que he podido cometer en estos casos y aunque quizás no sea adecuado, no me arrepiento. Jamás habría aprendido de no ser por esos errores. Errores con recuerdos no del todo negativos, pero errores.
Me siento orgullosa de poder vivir contigo esto y lo que nos queda. Hemos cambiado el porche de Ohio a los 80 por un estudio artístico en Nueva York pero por mucho que cambie el lugar espero no cambiar la compañia.
Gracias.

Familia.

Porque te esté dando de lado, no quiere decir que no te quiera, sólo que para mi es más fácil no verte.

Otro.

El tacto de tu piel fría sobre la mia hace que un pequeño escalofrío nazca desde mi brazo hasta el último pelo de mi cabeza. Tus labios, me encantan. Me hacen querer rozar los mios constantemente. Tu pelo, me fascina acariciarlo mientras no pienso en nada.
Adoro que me soples detrás de la oreja, me hace reir.
Apenas nada me hace sonreir.
No es querer, es desear.

Now, never.

Sería hipócrita por mi parte pensar que puedo vivir sin ti, sin tu risa, sin tu olor, sin escuchar el sonido de tu voz.
Sería falso pensar que podría olvidarte pues todos y cada uno de mis pensamientos te pertenecen.
El tiempo pasa sin que nos demos cuenta y aunque sé que es imposible, me gustaría poder recordar cada uno de los momentos que pasé a tu lado y los que pasarán en el futuro.
Una cámara para muchos no es más que un pequeño aparato. Para mi, esa cámara es lo que me hace recordar las cosas tal como son, siempre bajo mi óptica, claro.
Una foto es un mundo lleno de recuerdos, de momentos, de circunstancias...
No quiero perderme ni un momento a tu lado...
Te quiero.

Samantha who?

Escucha, cuando tenia 6 años jugaba a que me casaba, como hacen todas las niñas, y mi gato llevaba la alianza, y yo me vestía de blanco... y tenia una enorme tarta...y pajaritos...
Pero cuando me hice mayor jugué a abogada divorcista. Ahora salgo con hombres con los que no quiero casarme y en todo caso lo haria en Las Vegas o en un juzgado, pero...la niña sigue soñando con ese día.
¿Quieres robarle el sueño a esa niña?

Tú y yo, sólo tú y yo. Ni siempre ni nunca.

Me desnuda lentamente con la mirada.
Me muerdo el labio, veo como deja ver su sonrisa picarona mientras rie con una carcajada ahogada en el sofoco incesante de su voz.
Me toca el hombro, sabe que me gusta.
Después deja que dos de sus dedos bajen un fino tirante de raso que se posa tímidamente sobre mis hombros.
El vestido cae.
Como por incercia, cae.
Mis manos se deslizan rápidas pero tímidas sobre su cuerpo, me gusta.
Me hace estremecer.
Le quito la camiseta.
Sonríe.
Me coge en brazos y me tumba.
Acaricia mi pelo mientras sus labios acarician los mios.
En ese instante, soy feliz.
Más tarde, miramos atontados por la ventada.
Aún siento como, tras mi palacio de cristal, puedo ver como el mundo gira a nuestro alrededor.





A ti, haces que me quede sin respiración.

La música empieza a sonar. Al principio no reconoces la canción pero, al rato, te das cuenta, es TU canción. Entonces comienzas a bailar de manera descontrolada, sin ritmo, sin pausa, sin coordinación, pero no importa eres la reina de la pista y nadie, repito: NADIE, puede pararte. Así, sin más. Te podrías comer de un movimiento de caderas a cualquiera de los que están en la pista contigo y lo sabes.

Te has pasado 3 horas para vestirte, una para maquillarte y te has pasado la plancha tantas veces por el pelo que parece papel cartón. Estás guapísima. Casi casi como aquella estrella de cine que tanto admiras. Sí, sí...Ya sabes quien te digo, ¿no?

Ha terminado tu canción...pero que por eso, no se acabe la fiesta.

Flash

Quieto. Flash. Luz. Instante. Fotografía.

Hay que ver la cantidad de veces que este proceso se habrá repetido en nuestra vida y las pocas veces que habremos sido conscientes de ello.

Pero no sólo una fotografía nos hace recordar un momento concreto en el tiempo. Un aroma, un gesto, una sonrisa, un hecho imperceptible salvo para unos pocos...

Una fotografía es mucho más que un instante congelado en el tiempo, es la visión del mundo que tiene la persona que está detrás de la cámara. Cada fotógrafo tiene su estilo, su marca de agua, su personalidad... por eso aunque haya dos fotografías aparentemente iguales, no lo son.

A veces hay que saber mirar más allá...

¿Sabrás hacerlo tú?

Miedo

Eran las 10 menos 20 de una noche fría, aunque desde detro de la casa apenas se notaba.

Ella andaba borracha por casa, sin pensar en las consecuencias de sus actos, deseando que sus impulsos dejaran de controlarla. Dejando que la poca vida que en ella quedaba, se esfumara.

Su cabeza giraba como si hubiera dado unas vueltas de más en el tiovivo, cuando eran unos tragos de más a una botella que aparecía vacía en el suelo del cuarto de baño.

En él se había improvisado una bañera inexistente abriendo de par en par las mamparas del plato de ducha y dejando que su cuerpo desganado cayera sobre el plato frío al tacto pero que momentos después sería cálido al contacto con el agua hirviendo que saldría.

A mamá le ardía la cabeza, lo repetía de manera casi constante. Se la veía ida, me aterraba...

Aún me asusta su mirada de odio disimulada por 1 litro de vodka.

Dentro de unos años...

Mi nombre aún no importa, más adelante os lo diré. He pasado la mayoría de mi vida en Los Angeles, mis padres se mudaron allí teniendo 25 años porque era su sueño. El mio ahora, es volver a España, donde me siento ligado.

Mis padres se conocieron hará muchisimos años en Madrid, donde los dos vivían. Mi madre siempre me recordaba lo bonito que era Madrid, las veces que lo vió nevado y entonces, me enseñaba su album de fotos lleno de recuerdos. Desde pequeñito hubo siempre unas fotos que me llamaron más la atención que otras. Mi madre había tenido el pelo de todos los colores posibles, ¡HASTA NARANJA! Yo siempre la recuerdo rubia, porque era cuando su cara parecía más dulce. Mi padre la recuerda de castaña pelirrojiza porque así fue como la conoció, con el pelo muuuuuuuy corto y aunque mi madre se reía y decía que estaba horrible, mi padre la miraba con desaprobación y decía que nunca, jamás la había visto más guapa. Entonces mi madre dejaba caer una tímida lagrimita y le susurraba mientras yo fingía mirar unas fotos un "te quiero" inaudible para muchos, pero que dibujaba una sonrisa en el rostro de mi padre.

Mi padre siempre nos recalcaba la importancia que mi madre le daba a los detalles, lo mucho que le gustaban los pequeños detalles que nosotros le haciamos, cualquier tontería hacia que mi madre llorara de la emoción.

Para algunos, mi madre era muy simple, para mi padre era la persona más complicada del mundo. Era difícil conocerla, pero, según él, cuando la conocias, era imposible olvidarte de ella.

Mi padre tenía el cuerpo casi entero tatuado, salvo el reverso de su cuerpo, porque decía que si no lo veía no valía la pena tenerlo tatuado. Tenía un retrato mio y de mi hermana en el costado. Siempre le pregunté el motivo de que mamá no estuviera dibujada en su cuerpo y él se reía y nos decía que porque ya lo estaba, mi madre al oirlo se reía pero hasta muchos años después no entendí el motivo de su risa. Ambos tenían un tatuaje igual, idéntico en partes diferentes del cuerpo y para ellos, eso era su retrato.

Mi madre solía cocinar siempre que tenía tiempo, le encantaba. Mi padre nos recordó innumerables veces y hasta la saciedad que mi madre le conquistó por el estómago. Cuando aún vivían con mis abuelos, mamá le cocinaba los sábados en su casa. Papá siempre dice que hacía unos postres increibles, desde tartas hasta todo lo que pudieramos imaginar, siguió haciéndolo muchos años más.

Ella era fotógrafa, él dirigía un estudio de tatuajes.

Ella comenzó con 18 años, a él le llegó el momento algo más tarde. Aunque estuvieron muchos años separados, mamá dice que jamás pudo olvidarse de él.

Papá cuando creía que nosotros dormiamos, despertaba a mamá y la gritaba: "EEEEEEEEEEEEEEEEER DESAYUNO" y mamá reía de manera descontrolada mientras le decía que jamás se cansaría de escucharlo cada mañana.

Recuerdo sus historias casi mejor que las mias. Siempre vivían en el pasado y jamás entendí por qué. Ahora que he crecido me doy cuenta de que el pasado te mantiene en el presente y que te da espectativas hacia el futuro.

Mi madre murió de pena al morir mi padre, repitió durante un año entero que su razón para vivir había muerto con él, mientras se miraba el brazo y lloraba ajena a nuestra presencia.

Mamá era un poco bipolar, podía pasar de la felicidad a la tristeza absoluta en apenas segundos. Nunca lloraba delante nuestro pero nosotros la escuchabamos en la ducha mientras sollozaba sin que nadie pudiera hacer nada.

En mi vida sólo aprendí dos cosas de mis padres, la primera, que la verdad hace más daño que muchas mentiras y la segunda, que las cosas pequeñas se valoran más que las grandes, tanto para bien como para mal.

Tengo 30 años y aún recuerdo todos los detalles de su vida. Les quiero más que a nada en el mundo. Vivo en el año 2050 y aún no existo.

La vie

Mis padres, que de pocas cosas sabían, siempre me dijeron que lo primero en la vida era la familia. Maldito el día en que cambiaron sus prioridades dejándome desconcertada y sin saber que debía ser mi prioridad en la vida.

Tras años y años creyendo que la familia iba por encima de todo y de todos me di cuenta de que había un pequeño fallo en todo esto. La familia no la elegimos nosotros, nos viene dada por genética... ¡Pero la vida es mucho mas genética!

Con los años, fui conociendo gente. Algunos pasaron desapercibidos, otros dejaron una gran marca en mi ya fuera física, emocional... Jamás me he cansado de decir que toda persona que pase por tu vida te aportará algo. En el momento en que desaparecen te das cuenta de lo que te han dado.

Yo he elegido a mi familia y no son solo aquellos que me corresponden por genética, son todas aquellas personas que han dejado una huella en mi, que han formado mi carácter, que me han hecho tener sentido común y criterio propio para saber qué pensar, qué decir o cómo ser, sabiendo el motivo de todo ello.

Por aquellos que me enseñaron que no era dificil decir te quiero, sino asumir lo que viene después.

Por aquellos que se agacharon bajo mi cama para mostrarme que los monstruos no se esconden bajo la cama, sino que están sueltos por la calle y se parecen a ti y a mi.

Por aquellos que me han enseñado a valorar un abrazo más que un beso con lengua.

Por aquellos que, en mitad de la noche, me buscaban el calcetín que había perdido entre las sábanas.

Y sobre todo, por aquellos que me han aguantado 18 años y aún quieren seguir haciendolo 18 años más.

Gracias.