Decisiones

Dicen que las decisiones que más nos cuesta tomar son las mejores y las más importantes porque marcan nuestras vidas para siempre. Hasta aquí todo bien, todo normal y, para mí, todo cierto. Ahora…aunque sean decisiones importantes, ¿podemos dar marcha atrás en caso de inconformidad con la decisión tomada?


¿Cuántas decisiones son incorrectas? ¿Cuántas veces nos hemos equivocado? Muchísimas. ¿Cuántas veces lo hemos podido arreglar sin consecuencias? Ninguna.

Todos estamos de acuerdo en que nos podemos equivocar, pero casi ninguna persona es capaz de perdonar los errores en cuanto a la toma de decisiones se refiere. Las consecuencias son inevitables. Recuerdo todas y cada una de las promesas que me han hecho y no se han cumplido, las que he hecho y no he cumplido, las veces que he dicho que iba a hacer algo y no lo he hecho, las veces que dije que no iba a hacer algo y lo hice. Y también recuerdo las consecuencias que ello ha tenido. Desde un enfado tonto hasta el rencor escondido en alguna parte y que sale sin avisar.

¿Qué si me arrepiento? Supongo que no, todo ello me ha hecho no volver a cometer los mismos errores. ¿Qué si me habría gustado haber sido lo suficientemente inteligente como para no haberla cagado? Sí.

No se puede dar marcha atrás sin consecuencias. No puedes esperar que todos entiendan tu error. No puedes esperar que todos olviden tu error.

Necesitar. Querer.

¿Por qué siempre parecemos necesitar lo que es más difícil de obtener?
En los momentos duros necesitamos un hombro sobre el que llorar, unos brazos que nos rodeen con firmeza o un beso en la mejilla acompañado de un meticuloso susurro que nos diga que todo saldrá bien aunque nadie lo pueda decir con seguridad. Supongo que para ello se necesita conocer a la persona. No todos somos iguales, no todos necesitamos lo mismo… Sin embargo, quiero pensar que todos necesitamos apoyo cuando las cosas se tuercen un poco. Soy de las que piensa que sin familia o amigos en los que apoyarte, todo sería muchísimo más duro.
Puedo sentirme afortunada por tener siempre a mis amigos y a mi familia ayudándome siempre que lo he necesitado. Pero supongo que nunca es suficiente, parece ser que necesitamos lo que no tenemos, anhelamos lo que sabemos que no está ahí y hacemos necesario algo que anteriormente, se nos hacía invisible a los ojos.
Lo considero algo tonto porque aunque me acuerdo de ti, cuando estoy mal te siento más lejos que el día anterior, noto más dolorosa tu ausencia y necesito más un abrazo que nunca. Pero, como todo, nunca llega en el momento en que lo necesitamos.

Violin's melody

Te echo de menos.


Tu risa, tu voz, tu imagen cantando en tu salón…

Se me inunda la memoria de imágenes. Sé que debería borrar cualquier clase de imagen en la que yo parezca feliz y compenetrada contigo, pero soy incapaz de deshacerme de esta.

Te recuerdo sentado en el sofá, con la guitarra entre tus manos, tus ojos azules cerrados. Yo cruzada de piernas sentada a unos metros de ti, con la mirada fija, observando cada movimiento, escuchando cada acorde, cada palabra. Recuerdo tu cara de felicidad mirándome. Y recuerdo sonreír cuando tú no mirabas.

Lo echo de menos. Maldita nostalgia.

Memories.

Me es imposible no echar la vista atrás y acordarme de ti. Vivo con la cabeza girada al pasado y en ocasiones no sé fijar la vista al frente. Vivir en el pasado me mantiene rodeada de recuerdos.


Curiosamente cuando observamos el pasado todos los recuerdos negativos pasan a un segundo plano, como si nunca hubiesen sucedido, como si nunca nos hubieran hecho el daño que creíamos imborrable.

Resulta curioso lo selectiva que es la memoria en ocasiones. Cuando indago en recuerdos dolorosos recuerdo el daño que me hicieron en su momento, pero comparado con el dolor que actualmente me causa, es nulo.

El paso del tiempo es como el agua sobre las huellas en la arena. Quizás no lo borre en la primera pasada, pero acabará desapareciendo, hasta que pises otra vez. Realmente la memoria es como dar un paseo por la playa. Vamos dejando huellas poco a poco. Algunas más profundas que otras y cuando llega la ola del tiempo, se va llevando nuestros recuerdos menos relevantes mientras que nosotros remarcamos los importantes una y otra vez, dejando que permanezcan en nuestra memoria de manera permanente. Hay recuerdos que son tan profundos que ninguna ola podrá desvanecerlos. Me gusta mucho mirar hacia atrás. Quizás porque camino hacia delante siempre como si tuviese ojos en la espalda…hasta que algo, me haga chochar en el camino. Aun cuando quiero caminar con paso firme hacia delante, hay algo desde atrás que me hace girarme y perder el norte.

Supongo que soy una de esas personas que miran a todas partes, asegurándose de que todo está en su sitio y permanece en el lugar en el que creo que debe estar. Soy uno de esos extraños especímenes a los que les gusta el orden en el caos.

Hating being hated.

He leído una frase que me ha encantado. Simplemente me ha encantado.


El amor le dijo al odio: “¿Por qué me odias tanto?”. Y el odio contesto: “Porque alguna vez te amé demasiado”.

Soy de las que creen que el odio llega por un camino más fácil cuando ha pasado antes por el amor. Es difícil odiar a alguien a quien apenas conoces. Obviamente la gente te puede gustar o no, pero para odiar a alguien debe haber cierto trasfondo.

El odio está subestimado. Odiar a alguien no hace que te salgan chispas de los ojos y puedas quemar a la persona odiada. Ser odiada sólo duele cuando lo sabes y eso si te importa la persona que te odia. Cuando una persona que te importa te dice, de verdad, que te odia…Se te parte el alma. Yo la he cagado cientos de veces con eso. Mil veces he usado la palabra odio cuando he estado molesta, enfadada, discutiendo o simplemente, porque sí. Nunca te das cuenta de lo que duele hasta que te pasa a ti.

Recuerdo lo mucho que me dolió no sólo decirlo sino el ver las consecuencias que ello trajo. Tantas veces me nublaron la vista las lágrimas por su ausencia… Hasta que me di cuenta de que la distancia era tanta como la que quise yo poner entre nosotros. Nunca te das cuenta de la magnitud de las palabras hasta que te golpean en la cara.

Necesitar. Querer.

¿Por qué siempre parecemos necesitar lo que es más difícil de obtener?
En los momentos duros necesitamos un hombro sobre el que llorar, unos brazos que nos rodeen con firmeza o un beso en la mejilla acompañado de un meticuloso susurro que nos diga que todo saldrá bien aunque nadie lo pueda decir con seguridad. Supongo que para ello se necesita conocer a la persona. No todos somos iguales, no todos necesitamos lo mismo… Sin embargo, quiero pensar que todos necesitamos apoyo cuando las cosas se tuercen un poco. Soy de las que piensa que sin familia o amigos en los que apoyarte, todo sería muchísimo más duro.
Puedo sentirme afortunada por tener siempre a mis amigos y a mi familia ayudándome siempre que lo he necesitado. Pero supongo que nunca es suficiente, parece ser que necesitamos lo que no tenemos, anhelamos lo que sabemos que no está ahí y hacemos necesario algo que anteriormente, se nos hacía invisible a los ojos.
Lo considero algo tonto porque aunque me acuerdo de ti, cuando estoy mal te siento más lejos que el día anterior, noto más dolorosa tu ausencia y necesito más un abrazo que nunca. Pero, como todo, nunca llega en el momento en que lo necesitamos.

Declaraciones, la verdad. Tú y yo.

El ser humano siente la imperiosa necesidad de comunicarse con el mundo. Lo que muchos no saben es cuando expresar cierto tipo de mensajes. Muchas veces querríamos gritar porque si la declaración de intenciones más sincera de nuestra vida, pero puede ser que no sea el momento. Puede ser que tu cabeza te diga una cosa y tu corazón otra, que tu mente y tu alma no se pongan de acuerdo con el mensaje a enviar y que tus sentidos queden tan abarrotados de indirectas que decidas que no es buen momento hacer esa declaración de intenciones.


Siempre he creído en nuestra capacidad para cambiar el futuro, pero también he pensado en que en ocasiones, si tomamos decisiones erróneas, tenemos lo que me gusta llamar “una segunda oportunidad del destino”.

Muchas veces no decimos las cosas porque pensamos que no es el momento adecuado. Me recuerda a eso de que la verdad sólo libera al que la cuenta porque martiriza al que la oye. También me gusta creer que cada verdad tiene su tiempo. Digamos que expira, que tiene fecha de caducidad. Igual que creo que la verdad tiene un tiempo de uso. Obviamente al principio de una relación sentimental con alguien nadie querría escuchar cosas como: “sigo enamorada de mi ex”, “tengo dudas sobre si quiero algo serio o no”, “me gustas pero pienso en alguien más”… Decir verdades tales como estas te quitarían un peso de encima pero, ¿y a la otra persona? No lo creo. ¿Qué es más egoísta: callarte la verdad y que te carcoma a ti o, por el contrario, dejar que ataque al resto para quitarte tú un peso de encima?

También es verdad que en diversas ocasiones, la verdad no merece ser contada. Por lo que sea, pero no lo merece. Quizás porque la verdad no aportaría beneficio ni mal alguno para ninguna de las partes implicadas o simplemente porque la consideramos de “poca relevancia”.

Me gustaría creer que todo lo que sueño, todo lo que pienso, todo lo que deseo puede pasar de mi imaginación a la realidad con la facilidad del chasquido de mis dedos, pero todos sabemos que siendo así, la vida sería demasiado aburrida. No nos costaría nada conseguir las cosas, no le daríamos vueltas al coco buscando soluciones a problemas que muchas veces nos inventamos nosotros mismos y la vida, pasaría a ser simplona y no nos quedaría ambición para luchar por las cosas que realmente deseamos porque simplemente, las tendríamos.

Todo comienza por la mera cuestión de la elección. Al tomar una decisión que implica la elección de un elemento y el descarte de otro, comenzamos a forjar una parte de nosotros y a desechar una que ya nunca volverá. Elige tu vida, merece la pena.

Familia.

Esas personitas a las que no cambiarías por nada. Que están ahí para lo bueno, lo no tan bueno y lo malo de verdad. Que no son necesariamente las personas que se te imponen como familia cuando naces. A veces los vas encontrando por el camino y otras, te encuentran ellos.

Aún así, no cambiaría a mi pequeña familia por nada :) Ultimamente no doy muchas gracias al aire, pero ya tocaba, gracias por estos amigos tan maravillosos que tengo.

Retrovisores.

No puedo estar eternamente mirando hacia atrás buscando tu recuerdo o pensando que así el dolor parece más leve. La vida no va siempre en la dirección que nos esperamos pero estar continuamente mirando al pasado acaba hundiéndonos en él. Nos queda mirar hacia delante, enmendar nuestros errores y ya. Acuérdate de quien se acuerde de ti y punto.



http://youtu.be/qJnO-GqyNQo

Hide it. Show it.

Nos gusta maquillar la pena, intentando disimular el dolor, pensando que si está tapado, no se ve.

Creemos en eso que dice: "Ojos que no ven, corazón que no siente". Nos gusta engañar a nuestra mente, dejando que se fíe de nuestros sentidos, permitiéndola creer lo que nosotros sabemos que no es cierto. 

Quien realmente te conoce mira tu persona de manera más profunda de la que los sentidos normales lo hacen, me gusta decir que miran a través de tu alma. Hay gente más transparente y menos, pero todos dejamos que unas pocas personas nos vean tal como somos. Nos ocultamos tras una coraza, dejamos nuestros sentimientos al fondo a la derecha y esperamos ser los únicos que conocemos la manera de entrar en nuestra parte más profunda. Mentira. Nos gustaría con locura compartirlo todo con alguien, pero nos asusta lo que la otra persona pueda pensar, o como pueda reaccionar cuando realmente nos conozca. En ocasiones nos cerramos total y completamente. Esto no quiere decir que nadie pueda acceder a nosotros, sino que cada vez se va haciendo más difícil, la confianza es escasa y el sentimiento de miedo, crece.

No todos saben hacer la elección de a quien otorgar la confianza, todos nos hemos equivocado cientos de veces. A medida que pasan los años es más y más complicado saber en quien confiar, vamos acumulando secretos, confesiones, problemas y demás cosas que no queremos que nadie sepa, aunque sin embargo sentimos la continua necesidad de gritar al aire todo aquello que ocultamos, recurriendo a aquellos más cercanos a nosotros. 

Normalmente damos un ápice de confianza y según va pasando el tiempo lo ampliamos prudencialmente. En ocasiones, muy pocas incluso escasas, acertamos.  Si eso sucede, que sepas que en algún momento, sistemáticamente dejarás de confiar en esa persona porque haya cometido un error. Mejor ir asumiéndolo ahora que no que te pille todo por sorpresa. También mirando el otro lado te digo que no confiar en nadie hace que mucha gente se aleje de ti y eso quizás sea hasta más duro que el hecho de tener que perdonar a alguien por un error que todos podríamos cometer. 

Go straight on.

La vida sigue, pero es inevitable mirar hacia atrás. Personalmente soy de las de vista inquieta.
Nunca mantengo la vista al frente de manera continua. Me gusta sumergirme en los recuerdos del pasado y deleitarme en mi imaginación con visiones de lo que será el futuro.
Suelen decir que ni lo uno ni lo otro son cosas buenas para nosotros.
No siempre acepto lo bueno,no siempre acepto lo mejor como lo que quiero.
Me gusta pensar tanto en el futuro como en el pasado como épocas mejores tal vez porque no puedo alcanzar ninguna de las dos y todo se ve mejor desde la lejanía.
Todos queremos lo que no tenemos, todos queremos lo que imaginamos.

Una vida inesperada

Cuando era una niña pequeña, pensaba que entendía como funcionaban las cosas. Las chicas crecían y se casaban con los chicos. Los padres llevaban a sus hijas al altar. Había un orden para las cosas: primero venía el amor, luego venía el matrimonio, luego un carísimo y ridiculamente complicado carrito de bebé. Cuando crecí me dí cuenta de que no era necesariamente así. Las chicas pueden casarse con chicas y los chicos con chicos. Las madres pueden llevar a sus hijas al altar. Y los hijos pueden venir antes que el amor y el matrimonio. Me ha llevado 32 años descubrir quien quería ser. Y lo que he aprendido es que es una elección que haces cada día que te lleva a donde quieres estar y con quien quieres estar. Es necesario apreciar lo que ha ocurrido en tu vida para llegar a este punto. Significa estar dispuesto a comprometerse, sin garantías. Significa que, aceptando la realidad, simplemente podrías conseguir la fantasía con la que siempre soñaste.

Primeros auxilios emocionales.

Crees que se ha ido.
Que no va a volver.
Que es algo que das por perdido.
Que jamás volverás a sentirte así.
Pero vuelve, vuelve como si nunca se hubiera ido.
Te retuerce, te hace sufrir de nuevo.
Te duele como antes.
La herida nunca ha dejado de estar abierta.
No vale de nada que la cures y la tapes con una tirita, porque al final, cuando la tirita se caiga, la herida estará como al principio. Dicen que es mejor dejarlo al aire y que cicatrice sólo, que quizás cuando te quites la costra sin querer, vuelva a abrirse y a sangrar, pero se cerrará. Porque tiene que hacerlo, ¿no?
He oído que "la pena dura tanto como quieras tú seguir llorando" pero, ¿qué pasa si simplemente no puedo dejar de llorar o si aunque no llore, la pena sigue ahí? No siempre llorar es signo de que las cosas van mal. Hace mucho que no lloro de la emoción, pero sé que ese sentimiento existe.
Quisiera pensar que un poco de tiritas y betadine, también conocidos como tiempo y paciencia, puedan curarlo todo, pero a veces no basta, no es suficiente con aislar la herida e ignorarla porque aunque hagas caso omiso, sigue ahí.

Bye 90-60-90

En mi eterna misión de la subida de la autoestima femenina no he sabido encontrar mejor ejemplo que ella: Christina Hendricks.
Un pibón, porque no no hay otra manera de describirla. Es una mujer que a mi me enamoró en Mad Men y a la que después de ver en varias sesiones fotográficas he de decir que la adoro. No cumple con el famoso canon de perfección de 90-60-90 pero eso no le ha impedido convertirse en la más sexy arrebatándole el puesto a la mismísima Megan Fox. Puede que Christina no cumpla los canones o que no le presten ropa los diseñadores para los preseestrenos (cosa que no tengo muy clara que sea cierta) pero a pesar de ello, ha salido en la prestigiosa revista GQ (versión UK) mostrándonos su lado más sexy (Si es que ese lado no había quedado suficientemente destacada aún con ropa).
Os dejo con las fotos, porque...ME ENCANTAN.

Creo que ya no queda ninguna duda, ¿verdad?

¿Ha muerto el amor de verdad?

Ayer a cosa así de las 2 de la mañana recibí la oleada de ofertas de todos los días al mail. Hubo una que me llamo concretamente la atención: Divorcio exprés al 56% de descuento. No podía creérmelo. ¿Realmente la gente se divorciaba tanto como para que hubiera ofertas de divorcios? ¿Qué ha pasado con eso de que el matrimonio es para siempre? ¿Qué ocurre con el amor eterno?
Que ha muerto.
No. No ha muerto, lo hemos matado.
Hemos agotado el amor de verdad a base de polvos rápidos, rollos de una noche y líos mentales.
¿Dónde quedó el conocer a la persona? ¿En no acostarte con desconocidos? Joder, ¿dónde ha quedado el romanticismo? Dime, ¿tú lo has visto? Creo que se evaporó junto con el optimismo y la esperanza al empezar una nueva relación.
¿Qué fue del levántate y sigue? Pues que nos caímos demasiadas veces sobre un suelo frío y sobre un mar de desilusiones. Nunca el tiempo es perdido, pero a veces, lo parece.
En ocasiones quisiera volver a esa época donde tu novio era tu mejor amigo de clase al que enganchabas del brazo y al que dabas besos en las mejillas mientras ambos enrojecíais. ¿Dónde quedó ese amor tan inocente y tan bonito?
Problema: que eso de un clavo saca a otro clavo nos lo han inculcado demasiado creo yo.
Lo queremos todo. Queremos un polvo salvaje y desenfrenado, queremos un polvo romántico, queremos cenas a la luz de la luna y con velas, queremos cenas improvisadas, queremos besos rápidos e intensos, queremos morreos apasionados y románticos en el portal, lo queremos todo. Ya lo dice Pereza, "dame que aún te queda, dame un poco más, dame que lo quiero todo".
Espero que aún quede esperanza, porque yo sigo esperando encontrar otra vez a alguien con quien tenerlo todo, porque soy así de egoísta. Lo quiero TODO.

¿Amistad?

Hace poco comencé a escuchar entre conocidos y amigos míos que la amistad no existe. Que la amistad es un concepto "pasado de moda". La falsedad se ha apoderado de la amistad y el rencor junto con nuestra afición de criticar impiden cualquier clase de vínculo amistoso. ¿Qué clase de valores tenemos que ahora que ya no conservamos ni a nuestros amigos?
Recuerdo de pequeña que mis amigos seguían conmigo desde preescolar hasta finalizada la E.S.O y eramos inseparables. Pero ya entonces me llevaba mejor con unos o con otros según el año. La diferencia es que todos estábamos en el mismo grupo de amigos y, quieras que no, eso te hace seguir manteniendo el contacto con todos. Pero, años después, ¿qué te impide desaparecer del mundo para aquellos a los que no quieres como amigos?

A lo largo de los años me he dado cuenta de que el mundo es realmente un pañuelo, que cuando menos te lo esperas puedes encontrarte a quien menos quieres ver y que ya vale que pienses en no encontrarte a alguien para que aparezca de repente.

También de propia experiencia puedo decir que los verdaderos amigos deben estar para todo. No sólo para ser tu hombro sobre el que llorar cuando las cosas están mal, también para celebrar las alegrías, reírte con ellos. Los grandes gestos deben salir de cada uno y si no salen, no salen. A veces nos gusta encasillar el comportamiento de la gente y no debe ser así, muchas veces creemos que porque alguien no hable mucho es que está enfadado con nosotros, pero es que hay gente que es así. No a todos nos sale tener grandes gestos o acertar con ciertos comportamientos. Cada uno somos como somos y si nuestros amigos verdaderamente nos aprecian, deberían aceptarnos tal y como somos con nuestras cualidades y nuestras mierdas.
Ya no vale con ponernos a jugar con alguien a la pelota para formarnos una amistad. La amistad requiere esfuerzo, dedicación, paciencia, tiempo y constancia.
No engañaré a nadie y admitiré sinceramente que no trato igual a todos mis amigos. Digamos que mi umbral de aguante varia según la persona. No es favoritismo, son un montón de factores agrupados. También es cierto que yo no soy la persona que más amistades conserva y, puestos a decirlo, he cometido muchas elecciones desafortunadas en cuanto a amistades se refiere.
Mi consejo, si de verdad les aprecias, curratelo. Si son unos hijos de puta, suda.

Visto.

Me gusta imaginarme esto. Ultimamente ronda de manera constante en mi cabeza, es cerrar los ojos y que aparezca en mi mente una imagen clara y concisa. Él está al fondo de un largo pasillo, decorado con lámparas de araña y columnas altísimas, todo es perfecto. Todo parece real. Ella va con un vestido rojo, de cola, con el pelo recogido en un moño bajo y su risa, aunque es débil, se escucha en todo el pasillo. Él está hablando con alguien y le dice: "Sé que las cosas van mal, pero la miro y con su sonrisa sé que las cosas tienen que empezar a ir bien de un momento a otro, ¿cómo no van a ir bien si ella esta conmigo?"
Parece una tontería pero ultimamente esa secuencia se repite de manera constante en mi cabeza.
Después ella sonríe. Sin risa, sin sonido. Pero desprende confianza, agrado... Me gusta.

Miss. Missed.

En ocasiones maldigo mi maldita memoria asociativa... Cada canción, cada frase tonta, cada risa, cada momento en el tiempo... Todo hace que me acuerde un poco de ti. Quizás sea lo que hay encima de mi pecho lo que me hace pensar de más. Quizás sean mis oídos, reproduciendo constantemente todas esas canciones tan nuestras. Quizás sea cosa de los alucinógenos, los duendes me lo dicen demasiado ultimamente.
Será que no aprendo. Soy demasiado lista como para creer que puedo aprender algo.

De martes a domingo, mi vida.

Si piensas en llegar a los 40, es que no estás pegándote demasiadas fiestas ahora.

Recuerdos.

Porque ultimamente no puedo despertarme sin pensar en ti.
Quizás sea cosa mía, pero parece que nunca te hubieras ido de aquí. Nunca.
Pero no estás.
A veces se me olvida la imagen de tu cara.
Sin embargo, tengo un recuerdo casi tácito de la yema de tus dedos bajando por mi espalda, tus labios sobre mi cuello, tus manos en mis caderas, todo.
En ocasiones no recuerdo tu cara, pero no me olvido de todas las sensaciones que me hacías sentir.
Extraño estar a tu lado en la cama.
Levantarme todos los días abrazada a ti, sentir el calor de tu cuerpo sobre el mio, tu labio inferior recorrer mi cuerpo sabiendo que es mi sensación favorita.
Me encantaría poder sentirlo una vez más. Sólo una vez más. Pero ambos sabríamos que nunca es suficiente. Que siempre necesitaría más. Que es estúpido crear una dependencia que no podremos volver a saciar.

Just another day.

Hace muchísimo tiempo que no me paso por aquí... Casi un mes sin nada que decir. Guau, raro siendo yo.

Llevo un tiempo pensando repititivamente las cosas, tanto que casi roza la obsesión en múltiples ocasiones. 

Recuerdo al principio del fin, asomarme de manera reiterada por la ventana, mirando al vacío, viendo sin ver nada. En ocasiones fijaba mi atención en un pequeño Fiat morado que había aparcado justo en frente de mi casa. Todos los días que salía a mirar por la ventana estaba allí. Fuese la hora que fuese o el día que fuese. 

Casi 3 semanas estuvo ahí el coche, quizás estuviera de antes de que yo fijara mi atención en él, no lo sé. Pero después de 3 semanas, se fue. Desapareció. El hecho parece un hecho trivial para cualquiera, para cualquiera menos para mi. A las 3 semanas desapareció de debajo de mi ventana mucho más que un cochecito morado, me dí cuenta de que había desaparecido una parte de mi, de mi vida, de lo que era y quizás nunca seré de nuevo. La vida sigue. La gente cambia. El mundo avanza. Y yo con él, supongo, espero.

Cuando los violines dejaron de sonar.

Me gusta la idea de ponerle una banda sonora a mi vida.

Según lo pienso las canciones me salen solas. No me hace falta ni pensarlo.

Cada momento genial en mi vida tiene una canción que lo acompañó.

Pero como todo, las canciones se acaban, igual que esos momentos fabulosos.

Lo único que nos queda es guardarlos en nuestra mente y recordar con ternura el momento que acompañaron.

Puede que te pase como a mi y que alguna que otra lagrimilla asome escuchando ciertas canciones, pero eso es lo bonito de la música, que te lleva a lugares a los que muchas veces no esperabas volver.

Comunicación.

Siento la horrible necesidad de que oigan mi voz.
De decir algo aún si saber el qué.
De mostrar mi opinión aunque no tenga una definida.
De que alguien sepa que estoy ahí. De pie. Mirando sin ver. Escuchando sin oír.
Esperando el momento justo si es que ese momento existe.
Paciente, más de lo normal.
Captando lo poco que mi mente distraída puede captar.
Pensando.
No puedo parar.
No puedo dejar la mente en blanco. No sé hacerlo.  No puedo hacerlo.
El no pensar por un momento lleva siendo mi objetivo días y días.
El hecho de no tener la mente desocupada hace que cada pensamiento se haga pesado, que se entrelace con el anterior sin dejar espacio al siguiente.
Así de manera continua.
Así de manera constante.
Supongo que los momentos adecuados no llegan porque sí, hay que crearlos.
Supongo que llegará.
Vivo de suponer.

Again and again.

El volverte a ver.
El roce de tu cuerpo.
Abrazarte.
Tu olor... Apenas recordaba tu olor, pero rememorarlo fue como no haberlo abandonado nunca.
El tacto de tu piel, el contorno de tu cara, tu pelo...
No puedo dejar de repasar tu labio inferior, sabes que me encanta.
No sé vivir sin él.
Tus brazos sobre mis caderas.
Cuántas veces habrán estado ahí y el poco valor que le dí.
Hasta hace no mucho, jamás valoré un buen abrazo.
Ayer me dí cuenta de porqué empecé a preferir un abrazo apasionado a un beso en la boca.
El sentir tu cuerpo de nuevo sobre mi, tus manos, tus brazos casi levantándome del suelo...
No puedo evitar que se me salten las lágrimas sólo al recordarlo mentalmente.
Mentiría si dijese que no te quiero, si te dijese que ese beso no hizo que me temblaran las piernas. Te mentiría si te dijese que no te recuerdo cada segundo.

Mi nueva creencia, también llamada destino.

Me he hecho adepta a la creencia del destino.

No a la totalidad de su creencia, véase lo de "nuestra vida está escrita sobre un libro y no se puede cambiar".

Me gusta la frase que dice que cada uno es dueño de su destino.

Pero, ¿es realmente posible ser dueño de algo predefinido?

Nos gusta contradecirnos.

Por eso yo prefiero definir qué es lo que me creo y lo que no sobre ese desconocido llamado Destino.

En mi nueva creencia creo que si las cosas tienen que pasar, pasarán. No vale de nada forzarlas. 

Tampoco creo que el destino este predefinido en su totalidad. Creo que ciertos actos repercuten en el final de nuestro destino. Quizás mi destino tenga para mi un final de mierda y yo lo empeore más. Pero realmente no creo que el destino lo controle todo. 

No creo que el suicidio sea una forma de cambiar el destino. Opino que es como escribir un libro y arrancar las hojas de lo último que hemos escrito. Vamos, una gilipollez. 

También estoy en contra de los padres que se creen dueños de tu destino porque el suyo no era lo que parecía en su momento. Cada uno con su mierda señores.

No, no siempre que estás mal es el destino que decide reírse de tu cara un poco. Me gusta llamar equilibrio cósmico y castigo divino a la mierda que tragamos a veces en la vida. Yo no creo en Dios, pero lo de castigo divino en su día me sonó genial. El castigo divino (para mi) queda definido como "si haces mal, tendrás mal; si haces bien, bien por ti" también llamado Karma, pero a mi me gusta más Castigo Divino. Lo del equilibrio cósmico es de suposición pero vamos, todos sabemos que no todo es una película de Hollywood.

Lo dicho, cree en el destino, pero aprende a jugar con él. A veces hasta es divertido.

Consciencia.

Hay cosas que aunque sabemos, no las queremos oír.
Verdades que queremos negar.
En ocasiones la realidad es lo único que queremos que no sea real.
Preferimos pensar que todo tiene una solución antes que darnos cuenta que a veces, la solución a las cosas implica destrozar otras cosas.
Es duro, digan lo que digan, ver cómo esto se cae.
Que sea lo mejor no implica que no me duela.
Ni las lágrimas, ni los llantos, ni escuchar el eco de mis gritos va a arreglar esto.
Es duro, pero hay que aceptarlo.
No puedo contener las lágrimas en mis ojos, pero no van a fijar las cosas de nuevo.
No puedo dejar de lamentarme por algo inevitable.
Odio sentir cómo la impotencia se apodera poquito a poco de mi.
El no poder hacer nada, el no tener oportunidad de luchar en una batalla ya perdida.

Modern Family

Me encanta copietear frases de series y esta, concretamente, me ha encantado.

"Tal vez somos como somos por las personas con las que estamos o tal vez escogemos a las personas que necesitamos. Sea como sea cuando encuentras a esa persona, no debes soltarla jamás."

A veces no sabemos lo que tenemos hasta que ya no está. No siempre es demasiado tarde pero no siempre se llega a tiempo.

Deficiente emocional.

Persona que no puede controlar sus sentimientos, que se siente desbordada por ellos. Persona carente de fuerza de voluntad para controlarse ante situaciones normales ya que sus emociones se sobreponen a su voluntad.

Persona a la que le falta algo que no sabe donde está.

Cuando no te queda nada más.

A veces las cosas son tan duras que no podemos evitar llorar.
Pero creo que cada tipo de dolor tiene un límite de lágrimas.
Creo que se me acabaron las lágrimas para nosotros.
Que es muy duro, pero que no hay nada que el tiempo no cure.
Que es muy triste quererte y saber que tú sientes lo mismo.
Que es difícil mirar tus fotos y que no me duela.
El no poder dormir, el no tener apetito, el sollozar cada noche antes de caer rendida, serán otra rutina más.

Angustia

A veces no podemos parar de repetirnos que todo va a salir bien.
Mientras lo repetimos mentalmente, una lágrima tras otra caen por nuestras mejillas.
Los ojos no nos dejan ver con claridad.
Y un sonoro sollozo inunda la habitación cada 2 minutos.
No dejas de repetirte que todo se va a solucionar.
A veces no sólo para autoconvencerte sino porque realmente piensas que es así.
En ese momento todo tiene solución.
Todos los problemas se empequeñecen por una pena que inunda tu ser.
Lloras y lloras pensando que todas tus penas se las van a ir llendo detrás de cada lágrima.
Pero no es así.
La pena es más grande.
Los sollozos más sonoros.
El dolor duele aún más.
A veces no hay solución para las cosas.
Hay ciertos ciclos que acaban sin solución posible.
Que dura es la realidad.

Desgaste.

A veces no sabemos cuando debemos dejar de luchar por las cosas.

La gente como yo necesita saber que si luchas, todo puede superarse. 

No hay adversidad posible ante una lucha constante y continua.

La gente como yo, no conoce la rendición.

A la gente como yo le gusta luchar, tiene los objetivos claros y no conoce una derrota.

Hasta que llega.

Porque todo llega.

Llega un punto en el que no tienes fuerzas. 

La paciencia está bajo mínimos y los ánimos decayendo.

Crees que es simplemente el fin.

Has sacado todas tus armas y te has quedado sin munición.

Pero yo no conozco la rendición.

Veo un haz de luz hasta en las tinieblas.

Siento esperanza a veces donde no la hay.

No me doy por vencida.

Cuando las cosas cuestan, al tenerlas las disfrutamos más.

Te quiero.

Esperar. Destino. Esperanza. Eternidad.

No tengo paciencia.
No sé esperar las cosas.
No admito estar eternamente bajo la amarga espera, el dolor del paso lento del tiempo.
Sí. Quizás lo bueno se haga esperar.
Quizás sólo estes esperando para que la desgracia ocurra.
No creo en la esperanza.
Es la espera más eterna de todas.
No creo en el cambio. En esperar el cambio.
La gente nunca cambia.
Se comporta según patrones de comportamiento.
Somos así. Venimos así de serie.
No existe un destino. Nada esta predestinado realmente. Nadie conoce el destino.
Creo en el destino, no me malinterpreteis.
Es sólo que no puedo conocerlo, no sé si las cosas son parte de un destino.
Me gusta pensar en el destino como una puñalada trapera.
Es como las personas que se leen el último capítulo del libro.
No saben de qué trata la historia. Sin embargo, conocen el final.
El destino "como persona" lo sabe todo, lo conoce todo. Pero sólo acerca del final.
Por que el final, es él.

L'amour.

A veces querer no es divertido. Es una mierda.

Muchas veces nos creémos todo lo que oímos en la radio, tomamos como realidad cosas que inconscientemente sabemos que son falacias. Nos pintan el amor como un cuento de hadas con final feliz.

Sin embargo, muchas de nosotras sabemos que no es así. La princesa se deja el culo para que el príncipe la haga feliz. El príncipe nunca acierta con el restaurante al que lleva a la princesa, ni sabe que día es su aniversario. No sabe su color favorito ni cuál es el apellido de su madre. Duda si su color de pelo natural es marrón o negro.

Pero la quiere. 

Eso es lo que hace a la príncesa comerse manzanas podridas, caer en manos de brujas o sortear miles de obstáculos. ¡Vamos! Ni las princesas son tan bobas de ver una relación infame sin saber que hay algo detrás.

Obviamente cuando lees cualquier cuento de Disney, mamá no corre a decirte que el príncipe era tonto, desconsiderado, egoísta e incluso un poco calzonazos. Mamá sólo te dice lo profundamente que se amaban.

Mamá no te explica que con quererse no basta. Que puedes amar con todo tu corazón a alguien y, sin embargo, que esa persona no sea para ti.

Si esto viniera en los cuentos, nadie los compraría. Nos gustan los finales inventados, nos gusta la ficción alegre, el sentirnos esperanzados a la hora de encontrar un futuro perfecto. A veces pienso que no estaría mal que dejaran caer que a veces, ese futuro cuesta mucho, que nadie regala nada, que la vida no es siempre fácil o divertida y que el mundo no va a ser siempre  bueno contigo.

Deberíamos mentalizar a las niñas de que el amor es algo complicado, más que cualquier carrera o máster; que el amor no siempre es divertido, se discute y pelea muchas veces hasta sin motivo; que el amor no siempre se devuelve, a veces incluso ni existe; que el amor a veces no compensa; pero sobre todo, que conseguir que el amor sea perfecto cuesta esfuerzo.

Por eso, niñas del mundo, que sepáis que el príncipe del cuento es igual que la bruja, puede ser muy malo.

Nunca he sabido decir soledad en inglés.

Y sentirte terriblemente sola.
Y ver cómo tu alma se rompe el pedazos.
Oír cómo chirría cada parte de tu ser.
Tocar cada lágrima que cae de tus ojos,
más amarga,
más densa,
más fuerte que la anterior.
Tu rostro húmedo me mira de frente.
Sin poder expresarse.
Sin saber qué decir.
Respirar y sentir cómo se encoje tu estómago.
Llorar y saber qué le duele a tu corazón.
La soledad se palpa en la habitación y siento que es imposible echarla de allí.
Sólo quiero  verte cerrar los ojos sin humedecer mis mejillas.
Saber que existen épocas mejores sin poder recordarlas.
Mirarte de frente y no reconocerte.
Es sólo que el mundo se me hace terriblemente distinto, aún mirándome en un espejo.

Vicios.

A veces sólo me hace falta que me toques la espalda.
Suave.
Lento.
Recorriendo el camino de mi columna vertebral.
Con la yema de los dedos.
Me relaja.
Me excita.
Me hace estremecer.
Me giro.
Me gusta sentir tu nariz sobre la mía.
Hundirme en tu mirada.
Escucharte decir "hola, te quiero".
Me siento única.
La única.
En esos momentos siento que se podría caer el mundo a mi alrededor.
No notaría nada.
Mas que el tacto de tu mano sobre mi pecho.
Adoro cuando me besas.
Te acercas tímido. Lento.
Me parece tan romántico.
Me hace quererte más.
Te amo.
No me hace falta repetirlo mil veces.
Con mirarte, sé que no puedo amarte más.

I supossed.

A veces siento un pequeño vacío dentro de mí.
Unas veces no es nada.

Otras, sin embargo, me hace pensar.

Todo puede quedarse en nada en cuestión de segundos y aún así, la vida continúa. 

Parece como si nada hubiera pasado. 

Por fuera estás igual que siempre, por dentro es otro tema.

Por dentro sientes como tu pequeño mundo ha quedado reducido a nada. 

Todas esas sensaciones maravillosas han desaparecido, siendo sustituidas por el vacío.

El vacío. Implica que hables, camines y pienses como si estuvieses automatizado.

No hay nada más lejos que mañana y nada más allá que hoy.

Tu vida queda reducida al presente. Tanto pasado como futuro quedan suspendidos en el aire.

Sabes que existen, pero no lo quieres saber.

Las palabras carecen de sentido, los números son todos iguales.

La vida transcurre y tú no notas el tiempo pasar.

Hasta que el vacío que creías irreparable, desaparece.

No te sientes completo, pero no te sientes tan vacío.

Así es la vida. Un continuo cambio de estados.

Todo está en como quieras estar cuando se producen los cambios.

OneMoreM.

En un mes hará un año que te conocí.
Te recuerdo tímido.
Me sonrío al recordarte así.
Ofreciéndome Fortuna.
Pidiéndome que te acompañe a por una copa.
Recuerdo la primera vez que me besaste. 
Me pilló casi por sorpresa.
Sin embargo, fue el beso más perfecto que recuerdo.
Quizás nuestro comienzo no fue el más romántico o el típico de las películas, sin embargo, fue tan nuestro...
No creo en la eternidad, en que las cosas no tengan fin...
Pero creo en ti, en mi.
A veces no hace falta más. No hay que complicar cosas tan sencillas.
Te quiero.

To the beach, bitch.

Cerrar los ojos.

Sentir el viento en la cara, en el pelo...

Ver como mi cuerpo se estremece con el tacto del agua fría...

Que me abraces por la espalda,

sentir tus labios en mi cuello,

escuchar tu risa en mi oído, 

girarme y no poder evitar quererte más aún.

Me coges en brazos y me tumbas en la arena.
Nunca el cielo fue más bonito

ni mi mundo tan pequeño.

Just, love.

'Cause I love You.

'Cause You love Me.

Again.

Como información adicional sólo diré que decir "Lo siento" no te quita la culpa de las cosas, no arregla nada y la gente se cansa de oírlo. Si lo sientes y no lo arreglas para mi, es como si no te importase una mierda.

Just time.

Todos queremos más tiempo. Todos sentimos que nos falta un poco a veces...
Pero el tiempo no se puede comprar con dinero, no podemos dejar de dormir para tener más tiempo, no podemos cambiárselo a alguien por unas canicas o una vespa rosa, el tiempo es así.
Nos deja con ganas de más. Nunca es suficiente. Aunque tuviéramos todo el tiempo que quisiéramos siempre querríamos más. Somos así de ambiciosos.
El paso del tiempo también nos deprime porque vemos cómo se va agotando poco a poco. Muchas veces cuando somos jóvenes no somos conscientes de ello pero llega un punto en el que al mirar atrás no vemos nada. Deberíamos vivir la vida como si mañana fuese el último día. No estudies una carrera que no quieres, no hagas cosas por cumplir, no veas la vida pasar frente a un televisor porque por muy plano que sea o por mucha definición que tenga, no te va a dar nada.
Rodeate de gente que te aprecie, de gente que te aporte felicidad, ignora los malos momentos y sueña con los buenos,sé feliz cada instante de tu vida porque al fin y al cabo, la vida son dos días.

Weeds.

También he encontrado de casualidad esta serie. No me ha gustado tanto como USOT o The Good Wife pero no es tan deprimente como muchas series que también he visto. Si habéis visto Breaking Bad os sonará el argumento un poco. Weeds se ambienta en un barrio pijo, donde las mujeres con señoritas y los hombres caballeros. Nancy, nuestra protagonista,  se ha quedado al cargo de dos hijos y viuda. Se ve sin dinero así que decide ponerse a trabajar en el trabajo más beneficioso del mundo, traficante de marihuana. Se junta con una familia afroamericana de esas de madre gorda y de mala leche, hija fresca e hijo guapetón que son sus proveedores. Weeds nos va contando cómo va saliendo del paso nuestra protagonista, su relación con sus amigas pijas y el transcurso de su vida después de la muerte de su marido. Aparece también su cuñado, un yonky pirado pero hiperdivertido y su asistenta, también con puntazos de llorar de la risa.
El reparto no es tan conocido como el de United States of Tara pero personalmente, me gusta ver caras nuevas de cuando en cuando. Nancy es interpretada por  Mary Louise Parker y como cara conocida tenemos a Elisabeth Perkins que hace los papeles de loca que da gusto. Pero sin duda, la persona a la que más me gusto ver, aunque momentaneamente fue a Jeffrey Dean Morgan (También veo Anatomía de Grey y jijiji me gustó ver a Denny Duquette en Weeds).
Sólo diré que le echéis un ojo y a ver que os parece.

United States of Tara

Vuelvo de nuevo a opinar sobre otra nueva serie. Hace poco me apareció en actualizaciones de SeriesYonkis y no pude evitar ver el primer capítulo, sólo por curiosidad. El argumento me pareció novedoso, no era ni la típica historia de amor, ni la persona que ve fantasmas, ni nadie que investigase asesinatos. Todo ello le dió puntos a su favor. Después de dos días casi estoy acabando la primera temporada. Me encanta.
La historia nos deja en una familia estadounidense en la que conviven papá (el actor John Corbett, sí amigas mias, el fabuloso Aidan en Sexo en Nueva York, i love Aidan!), hija adolescente-malaleche, hijo gay empollón y mamá multipersonalidad (Toni Collette la que me parece, personalmente, una actriz carismática y a la que el papel le va como anillo al dedo). Imaginaos vuestra vida si vuestra madre tuviera varias personalidades. ¿Hola? Sí, en tu casa no se aburriría nadie nunca, pero ¡qué caos! Esta serie nos va mostrando la evolución y convivencia de Tara con sus diferentes personalidades. Si cometéis la misma cagada que yo y buscáis "United States of Tara" encontraréis que os cuenta demasiadas cosas. Así que, NO lo leáis. Wikipedia me jode los argumentos de las series ya que se dedica a destripar el argumento de la 2º y 3º temporada y adivinad, YO NO LO HE VISTO AÚN.
Os introduzco en las personalidades de Tara. Buck el primero en la foto es el típico motero, duro de pelar, con mala leche, homófobo, pero tiene puntazos... La segunda es Alice, la clásica ama del hogar, pro-cristiana  y una cocinera rollo abuela que intenta por todos los medios seducir al marido de Tara. La última de todas es "T" que se cree una quinceañera como la hija de Tara, la más loca de las personalidades, también la más graciosa de todas.
Bueno tras esto sólo puedo dejaros el link a series yonkis y desearos un feliz viaje por los United States of Tara. 

The good wife.

Ultimamente me estoy decantando por rellenar el blog con críticas a películas. Pues bien, hoy lo haré sobre una serie que me ha vuelto loca. The good wife nos sitúa en la vida de la familia Florrick con su papá Fiscal del gobierno, mamá ama de casa, hija mayor e hijo menor. Todos sabemos que no todo puede ser color de rosa asi que Peter-papá Florrick engaña a mamá Alicia con muchas mujeres de Montera y también es acusado de robar dinero del estado al igual que muchos políticos corruptos de España. Alicia se encuentra de lleno metida en un escándalo horrible, estando continuamente bajo el ojo del huracán. Al estar Peter en la cárcel, Alicia tiene que abandonar la mansión versión casita de la Moraleja de Madrid pero en Chicago (que siempre es más cool) y tiene que ponerse a trabajar. Alicia que no ha sido tonta, tiene la carrera de derecho así que se mete en una firma de abogados importante. Ahí nos situamos con Will, compañero hiperenamorado de Alicia desde la universidad.
Al pobre Peter no le vamos a dejar fuera, resulta que Glen Childs le ha tendido una trampa (se le ve cara de malo según le ves).
Mezclarlo todo, agitad muy fuerte, añadid que Alicia es una señora con un temperamento de esos que yo personalmente adoro y tendréis la serie que me ha enganchado de pleno.
Obviamente señalaré siempre a Alicia como el mejor personaje jamás creado. Incluso más que Carrie Bradsaw y mira que ese personaje me fascina. Pero Alicia, lo tiene TO-DO. Es guapa, es inteligente, tiene carácter, tiene fuerza, da confianza. Claro, hay que decir que han escogido a una de las mejores para el papel.
Espero que la veáis y opinéis. Un saludo.

Loving, Missing, Feeling. Fuck.

Es sólo que si no lo oigo, no lo veo...no lo siento.

Las vidas posibles de Mr.Nobody.

Estuve buscando una película con un argumento no demasiado complejo, una película de esas que no te hacen pensar...Pero me topé con esta.
Al principio empiezas a verla y si, son los viajes en el tiempo de Mr.Nobody, pero cuando llevas 20 minutos de película te das cuenta de que es una película compleja, de esas en las que cualquier mínimo detalle cuenta, de esas que hay que ver 2 o 3 veces para comprender el sentido total de la película.
Se basa en el tema de la elección, el elegir tomar un camino u otro. Hay una cita de la película, particularmente mi favorita, que dice asi: "Si mezclas el puré de patatas con la salsa después no se pueden separar, es para siempre. El humo sale del cigarrillo de papá pero nunca vuelve a entrar. No podemos volver atrás. Por eso cuesta elegir. Hay que tomar la decisión correcta.Mientras no elijas, todo sigue siendo 
posible."


El argumento de la película consiste en desglosar todas las elecciones que realiza el protagonista dándonos a ver las múltiples opciones que podría haber vivido. Tiene un final que me ha encantado. Y el argumento hace que te vayas metiendo y más en la historia según avanza. Un recomendable al 100%. No digo más porque sino os destripo la película.


Espero que os guste.

I♥I

Recuerdo haber llorado cientos de veces frente a una pantalla.
Sintiéndome identificada, sintiéndome dentro.
Recuerdo haber soñado con una casita de velas porque no nos quedaba nada más.
Nuestra pequeña casita de velas.
Tan perfecta. Tan increíble. Siempre en nuestra imaginación.
No puedo evitar volverme hacia el pasado y preguntarme, ¿qué ha sido de esa pequeña e incrédula soñadora?
Recuerdo las fiestas a las que he ido, los chicos a los que he besado, las caídas jugando a ser mayor, la sonrisa que se me quedaba al mirar un futuro que siempre he creído imposible. Sólo se me escapa ese pequeño atisbo de esperanza, esa ilusión perpetua, esa sonrisa inquebrantable, esa mirada perdida y sobre todo, esa imaginación despreocupada.
Desearía poder mirar atrás en el tiempo sin que la nostalgia me golpee.
Recordar un pasado, Vivir un presente, Soñar un futuro.

Paciencia.

La paciencia es algo infravalorado.
Todos creemos que la paciencia sólo implica saber esperar, pero saber esperar implica mucho más que tener paciencia.
La señora paciencia es un don menospreciado por todos aunque necesitado por muchos.
"Ten paciencia", cuando te debo dinero. "No te enfades, ten paciencia" o "Las cosas cambiarán, paciencia."
En alguna ocasión hemos echado de menos a nuestra compañera la paciencia pero ninguno sabemos contenerla infinitamente.
La paciencia se pierde casi con tanta facilidad como la vergüenza, el miedo, el dolor... Pero la pedimos tan rápido que apenas podemos decir lo que pensamos antes de que las palabras salgan despedidas por nuestra boca.
Aprended a valorar la paciencia. Al fin y al cabo, la necesitareis.

Definitely, Maybe

Vuelvo una vez más para recomendaros una película que personalmente me ha encantado.

Seguramente encuentre otras muchas que me fascinen y os daréis cuenta de que adoro recomendar películas de amor.

Ésta concretamente lo tiene todo. El reparto esta formado por nuestro amado Ryan Reynolds como protagonista, Elisabeth Banks que me sonaba de otras películas hasta que me acordé de lo que me reí con "Zack & Miry make a porno" y su casa me vino de nuevo a la cabeza, mi adorada Rachel Zeisz que no tiene ni que ser referenciada porque ella vale más que eso, Isla Fisher de "Diario de una compradora compulsiva" y Abigail Breslin, niña prodigio que aparece también en " A love story".

El argumento es tan simple como que todo empieza con la típica historia de amor papá-mamá pero ésta acaba complicandose más. En dicha historia aparecen 3 mujeres representativas y la hija debe averiguar cuál de todas ellas es su madre.

Es una bonita historia de amor, más realista de lo normal, lo cual hace que despierte en mi la pequeña romanticona que llevo dentro. Me gusta ver películas en las que no todo sean finales predecibles desde el primer momento, donde todos los participantes son protagonistas y donde cualquiera puede salir triunfante en el amor. Todas adoramos las películas de final feliz pero "Definitivamente, quizás" nos ofrece una versión adaptada a la realidad en cuanto a las relaciones amorosas. Al fin y al cabo, a todos nos gusta saber que al final, siempre se consigue la horma de nuestro zapato aún habiendo algún que otro tropiezo.  Prefiero pensar que toda historia de amor "perfecta" ha tenido pequeños baches por el camino que creer que el primer amor es el definitivo o que los amores de colegio pueden durar eternamente. Sí, tiene cuernos, tiene dudas, tiene divorcios, tiene matrimonios. Lo tiene todo, tal como la vida misma.

La recomiendo un muy mucho. Definitivamente no para verla con tu novio, pero quizás para disfrutarla con una buena amiga.

I miss you

A veces pienso en ti y se me queda cara de idiota.

Me acuerdo de tus ojitos, de tu sonrisa y no sé no sonreír.
Te quiero.

Nueva York.

Has hecho que cada minuto allí sea mejor que el anterior.
Cada beso, cada caricia, cada foto y cada momento.
Te amo.

Supongo que llega un punto en el que tu vida deja de gustarte.
No es porque seas infeliz. No es porque algo vaya mal.
Al contrario.
Todo va demasiado bien.
Todo es igual, carece de emoción.
No hay diversión en la monotonía, no hay gracia en una vida sin discusiones.
Gritar no es divertido si no hay alguien delante que reciba el impacto.
Me encanta discutir, saca lo peor de cada persona.
¿Tienes algo que ofrecerme que no haya visto ya?

War.

Esto es el juego de la guerra de desgaste.
El amor es la guerra de desgaste más larga, cansina y agotadora que he conocido.
No paramos de dejar oportunidades al enemigo, esperando que él haga lo mismo con nosotros.
Nos liamos a disparar balas perdidas, dañando lo menos posible.
Pero llega un punto en que el juego de jugar a la guerra cambia y se elimina el juego.
Comenzamos a lanzar granadas, buscamos algo que meter al cañón sólo para que les de en la cara y podamos sentirnos victoriosos por un momento. Después te das cuenta de que toda la mierda que encuentran la lanzan sobre tu cara y sólo puedes cerrar los ojos y esperar que el impacto sea lo más leve posible.
Cuando ya no queda refugio posible nos lanzamos con lo que nos quede, ya sea disparando, arrojando...
Hasta que la guerra parece que no puede tener más heridos, no puede haber más sangre por el suelo, no puedes sentir más sentimiento de dolor que en ese momento. Miras al cielo esperando algo que sabes que no va a suceder.
Entonces llega el turno de la firma de la paz. Te niegas a renunciar a lo básico, después de todo lo que has perdido es lo más razonable, lo has dado todo y te vas apenas sin nada. Todos queréis lo mismo y no hay posibilidad a hacer un reparto así. Total, siempre hay alguien que pierde en la guerra.
Te vas con lo poco que has podido recuperar. Te vas con recuerdos, con las pocas risas que recuerdas, con las cosas que te hacían sonreír.
No está mal, pero no va conmigo.










Adele – Hometown Glory (Album)

Just smile.

Me haces sonreír pase lo que pase.
Añoro tus cálidos abrazos, el susurro de tu voz y el sonido de tu guitarra.
Adoro cuando me dices que me amas.
Abandonaría todo por una palabra tuya.
Así siempre.
Te quiero.

An Education.

Como muchos que me siguen por Facebook, Twitter, Tuenti, etc. saben el otro día ví la película "An Education". Me pareció tan maravillosa que he querido hacer una reseña en mi blog para recomendárosla a todos lo que no la habéis visto aún.

Decir que es una película que encontré buscando por Google algo que ver, aún así me enamoró de principio a fin. El argumento me dejo pendiente de la pantalla durante toda la película. Empieza de manera clásica como una historia de amor entre una chica a punto de ir a Oxford y un hombre algo más mayor que ella. Todo es nuevo, excitante, innovador para la protagonista y el director de la película nos lo hace saber en todo momento. Ambientada en los años 60, nos muestra también el prototipo de familia clásico de la época. La protagonista, a pesar de tener 17 años, se muestra como una persona curiosa, cultivada pero ante todo, madura.

El transcurso de la historia se pasa en un instante, yo apenas me di cuenta de que llevaba una hora de película cuando mire el reloj.

La recomiendo a todo el mundo. Como buena película, nos deja una buena moraleja.

Los que la veáis espero opiniones.

P.A.S.O

Simplemente sé que cuando me levanto de una siesta muy larga estoy de mal humor.
Mi cabeza da vueltas como si acabase de derrocar al imperio del Vodka con una metralleta de Tequila y con bombas Whisky.
Ser romántica post-siestaeterna no está hecho para mi.
Me pega más ser la perra borde del infierno.
Odio el teléfono, los sms, el msn. Comunicación por señas de humo es lo que queda.

Egoísmo, Egocentrismo y otras maneras rácanas de vivir.

Nos gusta ser precavidos. 

Tenerlo todo bajo control.

Tejernos nuestra propia red de seguridad en cualquier relación.

Cualquiera que lleve más de una relación seria a sus espaldas, podrá haber apreciado sin mucha investigación que sin red de seguridad caída es dolorosa y a veces no existe recuperación posible. El dolor de una caída es más de lo que esperamos obtener.

Muchas veces la red de seguridad es tan densa que no nos deja ver muchas cosas que dejamos caer por estar pendientes de nuestra famosa red. Muchas veces se pierde más tejiendo la red que jugando sin red de seguridad.

Gracias por romper mi red de seguridad, te quiero sin que haya nada más.

Colours.

¿Qué se te pasa por la cabeza cuando las lágrimas caen por tus ojos al escuchar una canción triste?
Añoranza, miedo, desesperanza, dolor, amor, desesperación o incluso odio.

Hay tantas posibilidades que si las pensáramos todas nuestra cabeza se saturaría.

Echo de menos cuando escuchar una canción triste y llorar sólo iban unidos por la belleza de la canción.
Echo de menos el hecho de que mi vida no fuese más que algo diminuto, sin importancia, sin complicaciones.
Echo de menos llorar sólo por haberme hecho una herida y no porque me hagan daño.

Echo de menos que la lluvia en mi pelo, el viento en mi cara y el sol en mi espalda fueran la mayor de mis complicaciones.

Echo de menos que el amor de mi vida sean mis padres y mi peluche grisáceo.

Echo de menos no echar de menos.

Aunque he de decir que la complicación siempre añadió algo de color a mi persona.

NY.

En breves contigo, mi pequeño.

Happiness.

Soy una persona realmente simple.

No necesito millones para ser feliz.

Ni un coche caro, no sé conducir.
Ni unos zapatos caros, voy siempre en deportivas.

Ni un paisaje de cuento, vivo en Madrid y me encanta.

Necesito pocas cosas pero las que necesito las necesito al máximo de sus posibilidades.

Necesito ser querida sin limite alguno, con lo bueno y lo malo, lo feo y lo bonito, con la regla y sin ella.

Y la música, oírla, sentirla, meterme sin más.

Y el sol en mi cara al igual que el viento en mi pelo.

Y mi cámara, mi pequeño ojo al mundo.

Y a mis amigos, sus risas y sus lágrimas, su dolor y su felicidad.

Y a mi familia, con sus reproches, sus consejos y sus desavenencias.

Necesito tan poco, con tan poco soy feliz y sin embargo, no veas lo que me cuesta.

El arte de ser y no sólo existir (2º intento)

El arte de ser y no sólo de existir CAP.1
(2º intento)

Para los que no lo sepáis he cedido ante la gracia de hacer un libro, sí. Me siento inspirada hoy. No sé porque pero al leer el capitulo que tengo en el borrador de repente no lo he sentido como mio, así que he decidido rehacerlo desde 0, porque de las cosas mal hechas no cojo pedazos ni nada.


PRÓLOGO.
Para mi libro tenía cientos de ideas en mente. Muchas de ellas me di cuenta que aunque no las hubiera leído, ya existían y muchas otras me parecieron poco originales o bastante monótonas. Quería que este "libro" fuese algo corto, que te pudieras leer en un par de trayectos en el cercanías o en un viaje corto de avión. Seguramente no tenga más de 100 páginas, que normalmente son las páginas "de margen" que doy yo a un libro para saber si quiero seguir leyendo o lo tiro a la basura.
De dedicar este libro sabría perfectamente a quien dedicárselo, a mi gran amigo Víctor que fue siempre la primera persona en darme confianza a escribir esto y que, sobre todo siempre ha creído una genialidad que aún ni yo he visto en mi; a mi novio Iván que es la fuente de mi inspiración en muchos de mis escritos; a mis amigos Belén, David y Elena, que son mis compañeros en mis múltiples y horribles experiencias y desavenencias; y, cómo no, a mi hermana que es la que me aguanta, soporta y quiere cuando más lo necesito. A ellos y a los que tengáis el placer o el horror de leerme, gracias.








CAPÍTULO 1. EL PRINCIPIO DEL COMIENZO
No sería éste un buen libro si no tuviese un comienzo de esos que enganchan, de los que nos captan desde el primer momento y, precisamente sobre ese primer momento voy a empezar a hablar. Partir de la base de que posiblemente tenga menos, igual o más experiencia que vosotros. Mi fin no es aconsejaros, sino daros una visión externa de situaciones y demás que hayáis vivido o vayáis a vivir.

Recuerdo siempre las primeras impresiones y los primeros momentos con una gran sonrisa en la cara. Quizás porque siempre me ha ilusionado conocer a gente nueva o porque siempre he sido de esas chicas que se guían por las primeras impresiones de la gente. Cuando vemos a "esa persona" que nos gusta, que nos atrae, que hace que en vuestra cara se dibuje una sonrisa, parece que todo lo externo desaparece. Si estás en una discoteca, tus amigas y la música quedan en un tercer plano (sí, ese que ni notas de lo lejano que está) y queda "esa persona". Aunque nunca antes hayas visto a "esa persona" la reacción suele ser la misma. Nunca lo que te hayan dicho se habría alejado más de la realidad.

(¿Cómo? Esta loca se ha rayado- pensareis muchos. No. ¿Acaso pensabais que todo es perfecto y maravilloso desde el principio? Ja, no me hagáis reír. Dejemos la ficción para Hollywood.)

Normalmente la realidad se aleja muchísimo de las expectativas que nuestra pobre mente tiende a crear, el chico tan guapo, tan listo y tan maravilloso que creías que iba a ser el ligue del día resulta ser un chico del montón tirando para abajo, para todas las demás. Para ti aunque tenga la nariz grande no serás capaz de admitirlo, dirás que es "angulosa", "especial", "diferente", "única" o "novedosa". Muchos pensareis que el físico da igual pero BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH error, no es que piense que sois unos superficiales sino que eso de que la belleza es objetiva es demasiado realista. Normalmente buscamos unos rasgos físicos que vayan en armonía con nuestra persona, que nos trasmitan una serie de emociones o que simplemente nos atraigan. Personalmente me gusta muchísimo la gente con ojos grandes, quizás porque me dan sensación de transparencia. Soy rara y suelo pensar que con unos ojos grandes me será más fácil ver las intenciones de las personas, y ya si son claros son mi debilidad. También hemos de pensar en esas personas que se sienten atraídas por cosas que les producen sentimientos muy contrarios a cualquier cosa positiva que se te pueda pasar por la cabeza. Estas personas, en mi opinión buscan lo mismo pero las primeras reacciones en ellos no son más que efectos adversos, llamemoslo así. Muchas veces nos resulta más fácil querer a alguien a quien hemos odiado antes. Realmente diré, arriesgandome a criticas, que adoro discutir. Odio pensar que todo es perfecto y que no da lugar a error. Adoro discutir, me hace sentirme viva. Me hace quererle aún más, aunque eso él no lo sabe, sino perdería la gracia completamente.

Sobre las primeras impresiones sólo puedo decir que suelen ser fundamentales. Aunque el físico es la primera parte, la manera en la que saludamos, nuestro gesto, la sonrisa, el ictus de tu cara cuando ves que no es lo que esperabas, todo esto y más es procesado por nuestra mente de manera casi imperceptible y suele dar mayor impresión que si tienes barriguita cervecera o se te ha olvidado maquillarte un ojo. Realmente nunca piensas: "voy a juzgarte" pero tus ojos lo dicen, el temblor de tu voz te delata cuando te impresiona y el sudor de tus manos indica que estás de los nervios.

Un día escuche una teoría sobre las mentiras que realmente me gustó. No recuerdo quién ni dónde me dijo que había leído en una revista (ni idea de cual) que cuando una persona miente sus ojos se mueven un pelín hacia la derecha mientras que si dicen la verdad permanecen estáticos. Obviamente no es un movimiento perceptible por el ojo humano a menos que te pases toda la tarde/noche mirando a esa persona a los ojos pareciendo 1.raro, 2.pirado, 3.(y mi favorita) imbecil. Según nos contaron esto empezamos todos a mirarnos fijamente a los ojos, la persona que contó la teoría se empezo a reír (sí, de nosotros que haciamos el lerdo) y dijo: "es un movimiento que se puede comprobar. Si sabeis que se van a mover podeis mantenerlos quietos haciendo un poco de esfuerzo." Entonces, ¿cómo reconocemos realmente a alguien que nos miente? Pues no podemos. Por muchos signos que veamos o creamos ver no hay una ciencia cierta que nos indique la mentira.

No sé a vosotros pero yo soy fan de elegir el modelito previo a la primera cita. A pesar de que no soy de esas personas que tienen un armario de aupa, me gusta coger sacar todo, desordenarlo, probármelo, verme gorda, verme fea, verme como una hortera o simplemente no verlo porque es un horror. Normalmente cuando me pilla con tiempo para comerme el tarro suelo ser de las que descuartiza el armario mentalmente y decido que siempre (sí, veridico en mi caso), siempre me falta algo para darle el punto al modelito. Luego me recorro mil tiendas buscando ESA camiseta que me haga una cintura de avispa, un pecho de infarto y que tenga un escote que no sea de guarrilla ni de monjita; ESE pantalón que me haga un culo de esos de ¡OLÉ!; o algo así. Es raro, pero no suelo encontrarlo salvo contados casos, lo cual me lleva al paso que os he dicho primero. Y aunque todo esto me produzca un estrés terrible, me encanta.

Ya cuando me ducho, me pongo mis cremas y potingues, me visto, me maquillo, me veo fea, me convenzco de que voy guapa y digo: "joder con los nervios", y me veo en la calle camino a una cita es cuando empiezo a tener verdadera ilusión. Ya sea una quedada informal (quedar para ir a ver lo que sea o una quedada con amigos de ambos) me gusta llamar a alguien y parecer tranquila y serena cuando realmente me mordería las uñas y se las tiraría al primero que me mirase mal. Es algo raro, pero lo hago siempre y es un ritual sagrado.

Cuando llego después de X tiempo en el transporte público (no tengo coche, no soy chachi) y veo a mi amiga que se viene conmigo (caso de velada con amigos) intento no hablar del tema a pesar de que quiero decir lo nerviosa que estoy. Estas quedadas suelen ser por la noche y yo, como buena yo, me bebo una copita con mi amiga antes de ver al susodicho, así porque sí. Y ahora empieza lo bueno...

Espero que os haya gustado, el 2º capítulo lo pondré el martes que viene. Me gustaría que opinarais. Un saludo.

Empieza a sentir.
Que no todo te la resbale.
Sufre. Te hace un poco más humano.
Llora. No es tan malo.
Ríe, por todo y con todos.
Quiere, es algo increíble.
Ama.

El cachito de alma de la horma de mi zapato.

Felicitar a la persona que todos los días me sirve de inspiración y sin la que cierta parte de mi no existiría.

A pesar de esa enorme diferencia de edad eres mi alma gemela.

Me tendría que remontar mucho tiempo atrás para saber si alguna vez dude de la existencia de un alma gemela afín a mi, pero eso es otra historia.

Agradecer, como siempre, que me dejes estar a tu ladito, haciendo el bicho-bola o simplemente hundiendo mi alma en esos ojos azules.

Escucharte cantar y llenar mi cabeza con tu voz es lo más bonito del mundo, es una sensación singular que no cambiaría por nada.

Desear que esto no tenga fin, que me dejes verte crecer (aunque estés más crecido que yo) y que me dejes cuidar de ti.

Sé que todo será poco para ti, que te comerás el mundo y que la vida aún es larga.

Con esto y un beso, Felicidades Iván :) Te quiero.

Shit.

Quiero que pienses en mi no como una amenaza mortal sino como una explosión en potencia, me falta un detonador y todo indica que lo tienes entre ceja y ceja.
No pienses en mi como una enemiga a la que destruir, piensa en mi como aquella niña cabrona que te tiraba del pelo en el colegio y a la que no te podías acercar porque te partía los dientes mientras su orín mojaba tu amor propio.
Mira más allá de mis ojos grandes y mi boca ávida que no para de hablar, mira en lo más profundo de mi alma y dime, ¿que diferencia hay?
Somos la misma mierda, con diferente cara.

Debilidades.

Cuando me besas en el cuello.
Cuando susurras en mi oído.
Cuando acaricias mi espalda.
Cuando sonríes y no sé no sonreír.
Cuando cantas en el salón.
Cuando simplemente me miras con tus preciosos ojos azules.
Y todo ello me recorre como una descarga y hace flaquear a todo mi cuerpo.

Nostalgia.

Ese pequeño aunque estridente chorro de aire antiguo que nos golpe de cuando en cuando y que no nos hace más que mirar atrás.
En ocasiones no está de más er el camino ya recorrido y establecer un control de daños.
Echo de menos caerme y seguir.
Echo de menos las primeras emociones.
Romper a llorar y después a reir sin motivo aparente.
Fumar a escondidas mientras el mp3 me dejaba sorda.
Besarte en el portal de tu casa y subir con una sonrisa de oreja a oreja.


Algunas cosas las conservo, sino...¿qué clase de persona podría considerarme?
Mira atrás y si antes eras más feliz, algo estás haciendo mal.

Cuando no encuentro inspiracion me dedico a acumular borradores cutres en esta mierda de blog.